segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Zuzu Angel - Que país era esse ?

Era uma estilista renomada com três filhos,cujo um dos quais considerava um James Dean da vida,um rebelde sem causa.Mas a vida de Zuzu Angel vira de pernas pro ar quando seu filho Stuart Jones é dado como desaparecido político.Uma carta de um ex-companheiro rebelde é enviada à ela contando as terríveis torturas que seu filho sofreu na base aérea do Rio de Janeiro,na década de 1970,em plena ditadura militar.A vontade de tornar esse assassinato público fez com que Zuleika Angel Jones corresse o mundo espalhando a história das atrocidades que aconteciam nos porões da PE,inclusive criando uma linha de roupas com estampas de armas e de policiais.Morreu em um 'acidente' de carro enquanto tentava fugir com uma cópia de um dossiê que incriminaria toda a polícia brasileira e seus comandantes,com o testemunho de um ex-carcereiro que participou de inúmeras sessões de tortura.


Para muitas pessoas,essa história poderia ser vista como uma ficção,um mito.Mas o que muitas pessoas ainda não conseguem acreditar é que a ditadura militar no Brasil pode ser considerada como a "Idade das Trevas" ao sul do Equador.Enquanto a burguesia era facilmente controlada por músicas sem sentido e vidas perfeitas,trabalhadores de classe baixa sofriam com a ditadura,a imprensa era comandada pelo governo e não havia direito à palavra para jornalistas e músicos de todo o país.Muitos foram exilados durante a ditadura,assim como Chico Buarque de Holanda e Raul Seixas.
Os olhos das pessoas foram cegados pela hipocrisia,pela falta de conhecimento.As torturas feitas eram dadas como simples teorias de conspiração,os mortos eram como se nunca tivessem existido.Planos de sequestro e morte de estudantes rebeldes eram perfeitamente arquitetados,no único intuito de mostrar o quão forte era o poder que Castello Branco,Costa e Silva,Medici,Geisel e Figueiredo (todos presidentes do período da ditadura) tinham nas mãos.Enquanto por um lado os poderosos faziam grandes obras em prol do bem comum,a inflação chegava às alturas e a sociedade era totalmente censurada sem direito nenhum à liberdade.A opressão foi tamanha que se ouvissem você falar mal da ditadura e isso caisse nos ouvidos de um oficial militar,sua casa seria invadida e você levado preso...para nunca mais voltar.
A ignorância tomou conta do país até a eleição de Tancredo Neves em 1985 (mas o cara morreu um dia antes da posse,assim assumindo o cargo o vice José Sarney),que marcou o final da ditadura militar.
Às vezes me pego pensando em como simples seres humanos teriam a capacidade de tanta crueldade,de tanta estupidez.Ao final da ditadura,todos os envolvidos nos esquemas de tortura e mutilação foram absolvidos de seus crimes,como se eles simplesmente tivessem roubado pão da padaria do seu Emanuel.Me indigno de tal forma ao saber que essas e tantas outras atrocidades foram cometidas aqui,no meu país,na minha terra.Por isso grito a quem quiser ouvir : LIBERDADE DE EXPRESSÃO,HOJE E SEMPRE !

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Homossexualismo : Não,não é coisa do Demônio

Desde os primórdios da evolução humana,o homossexualismo existe. Na Grécia antiga já haviam casas de prostituição de homossexuais,e em tantas outras épocas e lugares,como Roma e Egito,também. Mas desde que o catolicismo tomou conta,o homossexualismo foi transformado em um tabu,em algo que não se deve comentar muito menos praticar. Aí eu te pergunto : quem é o errado nessa história ?

Desde pequenos ouvimos palavras do tipo "bicha'',''viadinho'',''puto'',e mais um arsenal de "adjetivos'' que impõem a homofobia. Querendo ou não,vivemos numa sociedade machista,sexista e homofóbica comandada por uma Igreja que manda e desmanda em tudo e todos. Desde que o Catolicismo existe,ele condena todo e qualquer ato que não vá de acordo com os mandamentos da Igreja.
Dizem os médicos e psicanalistas que o homossexualismo não é esse bicho de sete cabeças. Na verdade,o homossexualismo nada mais é do que a verdadeira opção sexual da pessoa,que já é formada ainda no útero da mãe,quando acontece a divisão dos cromossomos. Muitos homens,digamos,"viraram homens na última hora". Ou seja,apesar de serem do sexo masculino,possuem características femininas,como rosto fino,voz aguda e assim por diante.Isso também acontece com mulheres,que fique bem claro. Alguns desses indivíduos se tornam homossexuais,outros não. Isso o tempo que diz.
A verdade é que não tem errado nem certo. O homossexualismo é uma opção sexual,que assim como o heterossexualismo,merece respeito. Cada um tem o direito de escolher o que acha melhor e mais correto para si próprio. E essa decisão não cabe à sociedade nem a ninguém,a não ser ao indivíduo em questão (e não,você não vai arder eternamente nas chamas do inferno se virar gay).
ABAIXO À HOMOFOBIA !

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Black Swan - Cisne Negro

Até onde você estaria disposto a ir para conseguir a perfeição? Até onde vão os cuidados de uma mãe ? Onde acaba o limite entre a realidade e a fantasia? Realidade ou alucinação ?
Cisne Negro é uma viagem sem volta à psique de Nina (Natalie Portman),uma bailarina frígida,rigorosa consigo mesma,naquela eterna busca pela perfeição.Presa,reprimida,rígida,jamais extravasou qualquer sentimento,jamais foi algo além de uma bailarina aplicada porém sem nenhum atrativo a mais.Sua mãe é uma ex-bailarina que desistiu da profissão para cuidar da filha.Compulsiva,autoritária e completamente desequilibrada,a mãe de Nina mantém a filha presa à uma vidinha medíocre,em um mundo de ilusão e repressão,totalmente alienada à vida real,vivendo a fantasia de uma eterna infancia.
Para uma mente fraca,qualquer coisa que seja demais para os ombros pode pesar mais do que um elefante beirando a obesidade mórbida.O diretor da compania de balé,o qual é um sedutor incorrigível que adora exibir as bailarinas como troféus,escolhe Nina para dançar na pele da  Rainha Cisne,numa releitura visceral do clássico Lago dos Cines.Isso começa a consumir com a mentalidade instável de nossa querida e raquítica protagonista,que começa a frustra-se e enlouquecer por não conseguir encarnar a personalidade viva e sexy do cisne negro.Ela projeta seu alter ego obscuro na dançarina Lilly,uma novata que já mostrou a que veio com seu espírito livre e vibrante na compania de dança. Sexo,drogas,balé,insanidade,tudo isso compõe o thriller psicológico que é Cisne Negro. Recomendo !

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Sinto que estou sendo plagiada !


E não é de hoje! Certas pessoas tem o prazer de copiar meus textos,copiar minhas ideias,meu estilo,meus gostos e até mesmo o meu perfil do orkut (o qual uma certa pessoa conhecida minha plagiou 5 vezes) ! Cara,eu não consigo acreditar que existam pessoas sem capacidade mental suficiente para formar suas próprias opiniões,próprio estilo e própria personalidade.Não duvido que logo que eu veja rolando aí pela internet alguém remotamente conectado a minha pessoa fazendo um blog com as mesmas críticas,mesmo modo de escrever e até mesmo com a mesma descrição de perfil (e o meu Bio do Twitter TAMBÉM já está sendo copiado,incrível). Uma dica a todos aqueles que querem ser admirados no mundo (não to dizendo que eu sou admirada por alguém,até porque eu não sou digna de admiração e nem de espelhamento) : SEJAM ORIGINAIS,O MUNDO REVERENCIA O ORIGINAL E DESPREZA CÓPIAS !

pensamento do dia :

e essas são as palavras do tio John e da tia Yoko.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Me emocionei .

Gente,to aqui pra divulgar o blog de um amigo meu que é o autor do novo título (ali em cima ó,tá vendo?) do blog :  http://doblogbr.blogspot.com/ . É muito legal,vale a pena ler.
Beijos sensualizantes :*

Filmes que você nunca deveria perder seu tempo vendo.

Ah,como eu amo a sétima arte.Taí uma das coisas que mais me fascina no mundo : o cinema. Quando me falam de filmes de drama,logo lembro-me de "O Vento Levou",com a inesquecível e incrível Scarlett O'Hara.Falou em suspense eu já me lembro da Nicole Kidman bem louca escondendo os filhos da luz solar em "Os Outros". Cada gênero me lembra um clássico,um filme de verdade. PORÉM há filmes que não merecem o meu respeito,e nem devem ser considerados dignos dessa fabulosa arte cinematográfica. Então vou listar aqui alguns filmes que você NÃO deve perder seu tempo assistindo (minha humilde opinião) :




Lagoa Azul (1 e 2)

Gente,taí o maior clássico da Sessão da Tarde.Filme que apesar de ter marcado a minha infância (sim,eu decorei as falas do filme),é um terror total. A fotografia é bonita,a história é toda cuticutinhemnhém,mas,pelo amor de Reginaldo Rossi,daonde que um guri e uma guria SOZINHOS em uma ilha no meio do nada sobreviveriam tantos anos? E o mais legal : sem contrair nenhum doença,sem manchas na pele,com o corpo em perfeito estado,até a sobrancelha da guria tá feita minha gente ! E não venham me dizer que isso é a 'magia do cinema',porque o Tom Hanks já teve na mesma situação que os pombinhos aí,e ele (e o coitadinho do Wilsom) quase morrem naquela ilha !



Espelhos do Medo

O tiozinho do 24 Horas (Kiefer Sutherland) caiu legal no meu conceito com esse filme. Na boa,eu esperava um mega filme a julgar pela história inicial,mas o final me desanimou totalmente.Se você não quer vem um filme com uma história boa associada à um final completamente ridículo,não perca seu tempo assistindo 24 Horas,opa,Espelhos do Medo.E só pra constar,no final do filme,depois de tanto lutar contra o coisa-ruim,o  Jack Bauer vai parar dentro de um espelho.



A Profecia dos Anjos

Eu vi esse filme no ano passado e até achei que tava tendo um dejávu durante o filme : a cena final é IGUAL à do "O Orfanato".Mas,ao contrário do "O Orfanato",esse filme é uma bela bosta. "A Profecia dos Anjos" é mais velho,sim,mas nem por isso pode (ou deve) ser considerado melhor (vide caso da Fantástica Fábrica de Chocolate,que o velho é bem mais legal que o novo). Imaginem a seguinte cena : uma jovem vai parar grávida sozinha em um orfanato abandonado. Arquivos,pastas,mistérios,batidas nas portas e no assoalho,uma maluquinha que mora no orfanato desde que se entende por gente e mais uma série de fatores que te fariam tremer na base se fossem usados de maneira correta.Mas como eu já afirmei pro resto da torcida do Flamengo,afirmarei novamente para você,meu caro leitor : o filme não tem nexo nenhum ! Tu passa duas horas vendo o tal do filme pra chegar a leve conclusão que o filme não tem um final ! Mil e uma teorias foram boladas por moi , que vão desde alucinações da piveta grávida até uma bateria de experimentos químicos da época do holocausto que eram feitos nas criancinhas do orfanato.Na verdade bem verdadeira,nem o próprio diretor entendeu o final do filme! Li uma entrevista do infeliz e ele disse com todas as letras que não havia entendido o que era o grande mistério dos fantasminhas do orfanato francês.



Pacto Secreto

Típico filminho de terror apelativo que se passa em uma fraternidade universitária americana.Esse filme,literalmente,eu já vi.Trágico do início ao fim ( e eu me refiro à qualidade do filme),a história se baseia na putaria rolando solta no campus (clichês básicos de qualquer filme que tenha um pézinho em "American Pie" : concurso de camiseta molhada,festas com bebida em excesso,fedelhos metidos comendo vadiazinhas nos quartos da casa da fraternidade e tantas outras coisas...) até que,numa dessas festas da fraternidade Theta Pi,uma brincadeira acaba muito mal e acabam matando uma das idiotas,quer dizer,meninas.A loirinha possessiva,lógicamente,resolve esconder o fato e obriga todo mundo a guardar segredo.Atiram o cadáver da outra lá dentro dum poço e fica por isso mesmo...até que um ano se passa e uma outra festa acontece. Um serial killer começa a matança por todos aqueles que estavam remotamente envolvidos na morte da louquinha lá,até que,no final das contas,a casa da fraternidade pega fogo e as únicas 3 sobreviventes saem em meio às chamas (após terem conseguido matar o serial killer) suadas,só de lingerie a com os cabelos molhados e sexys. Baita filme ou nem ?

Contatos de 4º
Digo e repito à todos que quiser ouvir : os ÚNICOS filmes de alienígenas que eu gostei até hoje foram "E.T.","Sinais" e " Presságio".Somente.Esse filme aí nada mais é que uma história maluca de um cidade com o nome de Nome (sim,Nome mesmo,tu não leu errado),lá no Alaska,onde supostamente abduções extraterrestres acontecem com bastante frequência.E os "sinais" dos E.T.'s são o que ? Hein ? Computadores? Micro câmeras? Micro naves espaciais? NÃO! São corujas !(Tenho a leve impressão que tinha algum alien na nave que era fã de Harry Potter,por que né). Segundo a teoria ufológica da história,os bichinhos verdes mandavam as corujinhas ficarem te espiando durante a noite,e quando tu caísse no sono,eles te levavam pra nave mãe e sugavam informações do teu cérebro,e tu não te lembraria de nada disso.O filme é uma viagem só,desde pessoas flutuando e quebrando o maxilar até um apelo pra drama familiar com a abdução sem devolução (rimou) de uma criançinha frágil e indefesa. Triste,né?



Crepúsculo

Aí que eu me refiro. Cara,eu amo demais falar mal de Crepúsculo. Pois bem,a Bella Swan (com aquela belíssima cara de samambaia ao vento) se mudou pra Forks.Conheceu mil e uma pessoas,e ela e sua eterna cara de prisão de ventre se apaixonam perdidamente por um albino muito estranho,o Edward Cullen (sente a pressão no nome da criança).Só que ele não é um simples adolescente anêmico,ele é um vampirinho ! Só que ele não chupa sangue (sem pensamentos obsenos,por favor). E ele brilha mais que carro de abre alas da Grande Rio em plena Marquês de Sapucaí quando vai pro sol. Ok,se tu não entendeu,eu te explico : ele é um vampiro só na cabecinha vazia da Stephanie Meyer,porque na boa,desde quando um vampiro não chupa sangue humano e brilha no sol ? Por favor né. Fora que o cara tá loco pra quebrar o voto de vegetarianismo vampiresco dele e beber todo o sanguezinho da mocoronga da Bella,e ela ainda tem a capacidade de dar confiança total pra ele ! Não,o cara quer beber teu sangue,te matar e ainda fica te vigiando de madrugada cheio de pensamentos pervertidos e tu ainda me tem a capacidade de confiar tua vida e teu amor à ele ? Cara,e eu que achava que era um fracasso no amor viu ...



Então,se você quer se livrar desses e de tantos outros fiascos,faça como eu : vá a locadora com sessão de filmes clássicos mais próxima e seja feliz !

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

eu quero um namorado interessante.


não alguém como esses idiotas que tem aos montes por aí. quero alguém que goste de ler,que goste filmes clássicos,que entenda de música. alguém com sentimentos,que seja abobado e engraçado. que tenha um pézinho no passado,que goste de coisas antigas. que me ensine sobre carros de 1958 e que escute as minhas teorias sobre diferentes marcas de esmalte. alguém que curta desde led zeppelin até tupac. que goste da minha família e dos meus amigos. que me ame. que frequênte cafés. que me respeite. que me ache bonita sem maquiagem. que entenda a minha falta de sanidade. alguém que seja tatuado,tenha histórias,entenda de arte,curta pôr-do-sol. sei lá,mas acho que essa pessoa perfeita,simplesmente não existe.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

COMO RECONHECER UMA PIRIGUETE !

Bom gente,depois de tanto analisar essa raça abominável,eu resolvi listar algumas características dessas criaturas,para facilitar seu reconhecimento.E,infelizmente,essa não é uma espécie em extinção.

1º POSTURA
Logicamente,essas pobres almas não tem a menor noção de como se comportar.Então gritam,dão risadas histéricas e são facilmente impressionáveis.É só um homem  (mesmo que tenha a cara do Ronaldinho ex-Gaúcho e o corpo de Jô Soares) aparecer com um carro importado que elas se atiram em cima dele como mosca em esterco de vaca. Ou seja : se você tem dinheiro na carteira e não pretende gastá-lo em jóias que nunca mais verá e em drinkes carésimos que nem provará,não chegue perto de uma dessas !

2º LINGUAJAR
Imagine a seguinte cena : você está num restaurante chique e do nada aparece uma figura gritando "O TIOZINHO VISTIDO DE PINGUIM,ME TRAIZ UMA CEVA E UMAS CUMIDA CARA PRA MIM PROVÁ!". Pois bem,é maomenos assim que a piriguete se comporta em um restaurante,e em qualquer outro lugar.O bom português se revira no túmulo toda vez que alguma delas abre a boca,podemos até chamá-las de 'ostras' de tantas pérolas que elas soltam quando abrem a boca.De 90% do que elas falam,se aproveita 0,2 %. Tragédia mesmo é quando algumas delas ataca de intelectual e começa a falar... aí já viu né.

3º INTELIGÊCIA
iiiiiiiiiiiiiiiiiixi maínha,agora complicou a história.Inteligência é uma coisa que a piriguete NÃO tem.Acham que sabem de tudo,mas na verdade não entendem de nada (que preste). Tente conversar sobre a queda da Bolsa que elas vão começar a falar de como que a bolsa delas caiu uma vez de cima da estante da casa da tia-avó delas. Economia? Bom,só se for pra comprar as roupas magavilhosas que compõe o seu belíssimo guarda-roupas.

4º ROUPAS
Jeans branco de cintura baixíssima,top com paetês,calça suplex 10 vezes menor que o corpo,vestidinhos colados e que chegam a mostrar o útero da infeliz,shorts apertadíssimos e minúsculos,blusinhas de barriga de fora cobertas com lantejoulas e gliters,sainhas rodadas do tamanho de um micróbio e jamais podem faltar aquelas blusas neon COM o sutiã de alça de silicone aparecendo. Estampas que seriam bonitas nas peças certas dariam super certo,porém um topzinho e uma calça suplex de oncinha não dá pra querer. Os sapatos também são uma beleza : sandálias e sapato de travecão com no minímo 15cm. Detalhe mais que importante : TODAS as roupas de uma piriguete devem ser no mínimo 4 números menos que elas,senão não é digna de uma piriguete.

5º CORPO
Aí é um problema,pois temos dois tipos de piriguetes : as saradas (que na verdade beeeeem verdadeira não são exatamente piriguetes) e as acima do peso,às vezes,MUITO acima do peso. Esse segundo tipo é o melhor que tem,e o mais fácil de achar. Estrias,celulite,gordura localizada,muita gente tem...mas elas fazem total questão de mostrar esses 'atributos' pra quem quiser (e quem não quiser) ver.Depilação por fazer,unhas postiças lascadas,dedinhos do pé deformados. Bunda tem que ser ENORME,se quer chamar a atenção.Partes do corpo DEVEM ser desproporcionais,fora que plástica e lipo ali naquele corpo é mato.Decotes extremos servem pra tirar a atenção do rosto,que,cá entre nós,é um fracasso.

6º ROSTO
Deeeeeeusulivre,aí sim estamos falando de feiúra. Piriguete bonita é coisa que se vê com tanta frequência quanto o Pé Grande. Espinhas,sombrancelha de travesti,dentes tortos e amarelos,cílios postiços,lentes de contato extremamente absurdas e por aí vai...

7º ARTE NO CORPO
Três palavras : P-I-E-R-C-I-N-G   N-O   U-M-B-I-G-O . Mas não basta o piercing,tem que ter as banhas e os pêlos pretos acompanhando. Tatuagem só se for o nome do namorado,que normalmente é Gilsléber ou Wélington,ou um dragão beirando a breguice extrema.

8º CABELO E MAQUIAGEM
Make pra elas é baseado em travestis de parada gay,só que um detalhe : elas usam isso TODO SANTO DIA ! Verde neon,prateado,batom laranja e lá vai pedrada. Tudo tem que ser de qualidade baixa,porquené,tem que sobrar o dinheiro pra chapinha. Luzes loiras no cabelo ensebado é de praxe,fora que se a chapinha não tá boa,aquele coquezinho belezura com fiapos saindo por todos os lados é super bem vindo. Para as mais ricas,é tudo de marca,mas já que elas são as pobres deslumbradas,tem que falar o preço de cada uma das maquiagens e do tratamento capilar pra tentar alisar as crinas.

9º HÁBITOS
Arroto,apalitar os dentes na mesa,falar palavrões aos berros e mascar chiclete como uma vaca.Falam de peidos na hora no almoço e ainda contam detalhadamente o fedor do peido da tia-avó,da mãe,do irmão,do irmão do namorado... Adoram expremer espinhas nas horas mais inapropriadas possíveis também.

10º MODO DE DANÇAR E POSES
Simples,empina a bunda e rebole durante 4 horas seguidas SEM PARAR. Bunda empinada,pernas arregaçadas,tudo isso em prol da arte da fotografia.

11º RAZÃO DE VIVER
Ser única e exclusivamente um objeto para qualquer ser do sexo masculino.Se acham lindas,gostosas e invejadas,quando na verdade são horríveis e todos têm pena delas.

EXEMPLO :



















OBS : Só é piriguete MESMO quem se encaixa em todas as categorias acima citadas.

Poizé né... que venha 2012 !

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

será que eu...

...estou tendo um dejávu ?



me parece tão familiar esse tipo de cantor,ainda mais associado ao rapper... mas quem será? Quem ?
huuuuuum... não sei. Talvez seja só a minha imaginação mesmo... ou não.