quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

COMO RECONHECER UMA PIRIGUETE !

Bom gente,depois de tanto analisar essa raça abominável,eu resolvi listar algumas características dessas criaturas,para facilitar seu reconhecimento.E,infelizmente,essa não é uma espécie em extinção.

1º POSTURA
Logicamente,essas pobres almas não tem a menor noção de como se comportar.Então gritam,dão risadas histéricas e são facilmente impressionáveis.É só um homem  (mesmo que tenha a cara do Ronaldinho ex-Gaúcho e o corpo de Jô Soares) aparecer com um carro importado que elas se atiram em cima dele como mosca em esterco de vaca. Ou seja : se você tem dinheiro na carteira e não pretende gastá-lo em jóias que nunca mais verá e em drinkes carésimos que nem provará,não chegue perto de uma dessas !

2º LINGUAJAR
Imagine a seguinte cena : você está num restaurante chique e do nada aparece uma figura gritando "O TIOZINHO VISTIDO DE PINGUIM,ME TRAIZ UMA CEVA E UMAS CUMIDA CARA PRA MIM PROVÁ!". Pois bem,é maomenos assim que a piriguete se comporta em um restaurante,e em qualquer outro lugar.O bom português se revira no túmulo toda vez que alguma delas abre a boca,podemos até chamá-las de 'ostras' de tantas pérolas que elas soltam quando abrem a boca.De 90% do que elas falam,se aproveita 0,2 %. Tragédia mesmo é quando algumas delas ataca de intelectual e começa a falar... aí já viu né.

3º INTELIGÊCIA
iiiiiiiiiiiiiiiiiixi maínha,agora complicou a história.Inteligência é uma coisa que a piriguete NÃO tem.Acham que sabem de tudo,mas na verdade não entendem de nada (que preste). Tente conversar sobre a queda da Bolsa que elas vão começar a falar de como que a bolsa delas caiu uma vez de cima da estante da casa da tia-avó delas. Economia? Bom,só se for pra comprar as roupas magavilhosas que compõe o seu belíssimo guarda-roupas.

4º ROUPAS
Jeans branco de cintura baixíssima,top com paetês,calça suplex 10 vezes menor que o corpo,vestidinhos colados e que chegam a mostrar o útero da infeliz,shorts apertadíssimos e minúsculos,blusinhas de barriga de fora cobertas com lantejoulas e gliters,sainhas rodadas do tamanho de um micróbio e jamais podem faltar aquelas blusas neon COM o sutiã de alça de silicone aparecendo. Estampas que seriam bonitas nas peças certas dariam super certo,porém um topzinho e uma calça suplex de oncinha não dá pra querer. Os sapatos também são uma beleza : sandálias e sapato de travecão com no minímo 15cm. Detalhe mais que importante : TODAS as roupas de uma piriguete devem ser no mínimo 4 números menos que elas,senão não é digna de uma piriguete.

5º CORPO
Aí é um problema,pois temos dois tipos de piriguetes : as saradas (que na verdade beeeeem verdadeira não são exatamente piriguetes) e as acima do peso,às vezes,MUITO acima do peso. Esse segundo tipo é o melhor que tem,e o mais fácil de achar. Estrias,celulite,gordura localizada,muita gente tem...mas elas fazem total questão de mostrar esses 'atributos' pra quem quiser (e quem não quiser) ver.Depilação por fazer,unhas postiças lascadas,dedinhos do pé deformados. Bunda tem que ser ENORME,se quer chamar a atenção.Partes do corpo DEVEM ser desproporcionais,fora que plástica e lipo ali naquele corpo é mato.Decotes extremos servem pra tirar a atenção do rosto,que,cá entre nós,é um fracasso.

6º ROSTO
Deeeeeeusulivre,aí sim estamos falando de feiúra. Piriguete bonita é coisa que se vê com tanta frequência quanto o Pé Grande. Espinhas,sombrancelha de travesti,dentes tortos e amarelos,cílios postiços,lentes de contato extremamente absurdas e por aí vai...

7º ARTE NO CORPO
Três palavras : P-I-E-R-C-I-N-G   N-O   U-M-B-I-G-O . Mas não basta o piercing,tem que ter as banhas e os pêlos pretos acompanhando. Tatuagem só se for o nome do namorado,que normalmente é Gilsléber ou Wélington,ou um dragão beirando a breguice extrema.

8º CABELO E MAQUIAGEM
Make pra elas é baseado em travestis de parada gay,só que um detalhe : elas usam isso TODO SANTO DIA ! Verde neon,prateado,batom laranja e lá vai pedrada. Tudo tem que ser de qualidade baixa,porquené,tem que sobrar o dinheiro pra chapinha. Luzes loiras no cabelo ensebado é de praxe,fora que se a chapinha não tá boa,aquele coquezinho belezura com fiapos saindo por todos os lados é super bem vindo. Para as mais ricas,é tudo de marca,mas já que elas são as pobres deslumbradas,tem que falar o preço de cada uma das maquiagens e do tratamento capilar pra tentar alisar as crinas.

9º HÁBITOS
Arroto,apalitar os dentes na mesa,falar palavrões aos berros e mascar chiclete como uma vaca.Falam de peidos na hora no almoço e ainda contam detalhadamente o fedor do peido da tia-avó,da mãe,do irmão,do irmão do namorado... Adoram expremer espinhas nas horas mais inapropriadas possíveis também.

10º MODO DE DANÇAR E POSES
Simples,empina a bunda e rebole durante 4 horas seguidas SEM PARAR. Bunda empinada,pernas arregaçadas,tudo isso em prol da arte da fotografia.

11º RAZÃO DE VIVER
Ser única e exclusivamente um objeto para qualquer ser do sexo masculino.Se acham lindas,gostosas e invejadas,quando na verdade são horríveis e todos têm pena delas.

EXEMPLO :



















OBS : Só é piriguete MESMO quem se encaixa em todas as categorias acima citadas.

Poizé né... que venha 2012 !

6 comentários:

  1. se colocar cada coisa dessas ai sempre 10% das mulheres tem um defeito desses ai se eles for so nisso nunca vai ficar com nehuma quem e qui nao gosta de ficar sexy pro namorando ne gente.

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  2. mais se elas são felizes assim deixem elas,oooo povo peconceituoso.
    O corpo é delas e elas fazem oq que quiserem com ele.Prefiro uma mulher assim do que uma dessas meninas frescas que vivem preocupadas com etiqueta e boms costumes.que poora vamu se feliz e goza a vida pq ela é uma soh...

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  3. O GOSTOSO DA VIDA E VIVER.

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  4. essa mariana deve ser uam recalcada kkk

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  5. E vc,querida?Deve ser sem graça,sem sal,sem pimenta e sem gosto!Sua mal amada!

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  6. Meu, você não descreveu uma piriguete... você descreveu um extra-terrestre! Hahahaha!
    Eu cá adoro mulher...
    Mulher bonita, sarada, sorridente, segura de si, altiva, sexy, muuuito sexy, gostosa, com roupas muito curtas, bem produzida, inteligente... tá, parando por aqui porque essa mulher praticamente não existe. Tirando, talvez um ou dois itens, é a piriquete perfeita.

    Considerando alguns maus hábitos, comuns nas piriguetes,, essa sua pritguete ae nada mais é do que uma prostituta de cabaré decadente, velha, acabada, pobre e já com o pé na cova.

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